momento descontração necessário: ano novo e eu nas minha andanças com meus colegas à
procura de cerveja, o combusível de conversas férteis e eis que sincera e honestamente, não sei como terminamos
num ... .... num puteiro.. ...era um ambiente agradável, com um repertório musical
variado (ia de kelly key a metallica) e saía de uma
jukebox no canto da sala mal iluminada, as garotas pediam
músicas aos caras que iam chegando.. e se fosse de agrado
da moça ela dançaria até não poder mais. E enfim era o
ambiente onde predominavam luzes negras, existia um garçom
estranho servindo (a bebida) várias garotas, e na mesa que
sentamos ao chegar tinha uma moça calada, cara de séria,
de poucos amigos.. .. aliás.. aborrecida, tanto que ela
não trocou nenhuma palavra com recém chegados à mesa.. conversa vai cachaça vem aumenta a curiosidade e eu
invento de puxar papo, e o contexto e diálogo foram mais
ou menos assim:
-aí halisson todo inocente, guri amarelo pergunta p a puta no canto da sala no ambiente de deleites sexuais: hall -oi! qual o seu nome? puta -Suzana, e eu quero é meter! hall -o q é q tu tem? puta -eu quero meter! h -porra! mas assim, sem nem uma cantada antes... p -eu quero meter! h -é.. o bicho tá pegando msm. qts programas tu já fez
hoje? p -nenhum, eu quero meter! bora meter? h -mas... mas eu tow sem dinheiro... p -pega emprestado caráio... eu quero é meter! eu quero é meter!!!! h -pegar emprestado jamais, rola não véi.. p -tá bom... :( então aparece aqui qualquer dia para a gente meter :D
....tá vendo aí: depois vocês mulheres saem por aí dizendo que nós homens só pensamos em sexo.. ... ....ora, veja só.. que afirmação mais descabida essa... ¬¬_
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ó eu de voltaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa olááááááaáááááááááaááaááááááááááááaáaááááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!!!!!!!!!!!! ah, pera lá eu não tow nessa animação não.. é só perturbando mesmo....
.....pois é queridos amigos leitores, estou eu aqui de volta trazendo uma história impressionante, olha só o que é um garoto criado sem malícia..
comentários sobre o scrap... ...bem é uma situação complicada inusitada e imprevista em qualquer manual de sobrevivência masculino, pois se ele fosse à página 58, da 37º edição revisada desse mesmo manual poderia não ver a situação mas como evitar.. o trecho a seguir foi retirado do manual: "-nos casos de difícil identificação de a que sexo da espécie pertence o ser (geralmente quando há dúvida o mais recomendado é bater em retirada) de embriaguez ou qualquer situação onde não se esteja com todas as suas faculdades mentais capacitadas, e até quando estiver totalmente são não deixe de fazer uso do teste do gogó pois ele é o único que garante (pelo menos até a última hora antes de fechar essa 37º edição) numa probabilidade de 99,999999999999999999999999999998% a qual é que é.." Pois hoje em dia, dá p se colocar seios, retirar a sacola de ferramenta e deixar um grande vazio buraquial na região.. ...mas ainda não vi, nobres colegas uma cirurgia para retirada do gogó.. sim, sim, o bichim continua ali à salvo última prova .. agora imaginem acá se o irmão após o ato de pré-cópula ao qual se submeteu com Marília meus irmãos verifica q a chibata da moça é maior que a dele, que depressão q não dá nesse cabra? ou então irmãos quando a moça termina q se levanta. arria as calças e fala sorridente para o nosso irmão: -agora é a sua vez môzim! imaginem só que decepção não é dar uma chupadinha nessa "xereca" (pow, me desculpem o linguajar mas foi inevitável... ...ahhh fala sério não tem nenhum guri aqui, além disso só vem ver o blog quem quer.. então viva à putaria e que venha o troféu boca suja :p) ....resumindo irmãos... não saberia que conselho dar ao nosso irmão ovelha desgarrada... ....talvez o "vai que é tua tafarél!" P.S. porra! o cara tb, mal viu, nem queria fazer o teste drive e já queria casar... poderia ser pior ele poderia ter casado 1º ou então saber o verdadeiro nome da moçoila só na hora do casório, pegada: "-Sr. Predo, aceita se casar com mário joão espadaúdo, e estar ao lado dêla na saúde e na doença, na tristeza e na surpresa?" enfim, discutam-se
terça-feira, 24 de junho de 2008
BETO BARBOSA NO FAUSTÃO DIA 15/06 pois eh, pois eh! demorou mais eu vim a este blog p tratar desse importante assunto.. desde já em primeira mão gostaria de parabenizar a todos que visitaram o blog, pois a inserção de beto barbosa como personagem fictício, onde qualquer coincidência não passa de mera semelhança (acho q ou é isso ou o contrário..) foi idéia de um marketeiro e agente de beto que me pagou convenceu a apoiar um artista tão fantástico, impressionante, inigualável, incomensuravelmente esquecido.. e todo esse boom, e reaparecimento no faustão foi graças a vcs que visitaram o blog, que deram o apoio q esse artista merece, e vem vindo o 5º capítulo.. "A ascenção de alguma coisa"
Fériassss! pois é.. em clima de férias cobra com pavão pictures besteiras e putarias informa que vai embrevemente postar mais uma de seus artigos de inutilidade pública.. enquanto isso vou seguindo viagem no meu possante rumo a ilhéus agora.. e xô pegar a estrada de volta q eu só parei p postar.. o motivo da demora é o transporte utilizado.. vide foto acima. P.S. a foto não foi tirada errado apenas parei numa ladeira...
quinta-feira, 5 de junho de 2008
cara sem brog!
buenas, buenas! gostaria de pedir desculpas pela demora em postar mais alguma das minhas importantes inutilidades.. desculpem-me mesmo.. é pq eu estou sendo preparado para fazer uma cirurgia muito delicada..
...é que eu estava esses dias conversando com um colega e ele me disse que é possível fazer uma cirurgia onde se aumenta a ferramenta sabe.. e como o mercado de filmes pornô continua em ascensão, eu pensei cá com meus botões.. pow caso eu fique desempregado já é um trampo p mim.. já é uma oportunidade... sabe como é né? é sempre bom dar um plus, ou uma ajudinha à natureza.. pois bem.. fiquei sabendo q além do SUS fazer cirurgia de mudança de sexo já há alguns anos.. eles começaram a pouco a cirurgia de aumento membrianopenianinocacetônicoxibatolense.. e eu resolvi ser uma das primeiras (cobaias) pessoas submetidas a esse tipo de procedimento.. aumentando de 42, (calma, esse é o tamanho do meu sapato) ..para algo.... ....BABOOZIÂNICO.
por isso grato desde já sem mais, um forte abraço!
Cobra com Pavão.
Pronto! agora vem a realidade... estou tendo a energia sugada pelo tramps e pela facult, mas em breve eu retomo as atividades bloguianas,.. graças a pecinha de lego com boas idéias.. .. vlw! érica um bj na boca e um cafunê no útero!!!! eu te amo!!! e amo tb, colô, amanda, a moça da janela.....
Nota do autor:Amiguinhos leitores, peço antes de mais nada (acho q até escrevi isso no meio do texto, mas é sempre bom repetir né...?) gostaria que vocês ilustríssimos clicassem em pausa na barrinha de áudio q vai encher lá em baixo, para evitar q a música fique cortando e tirando o barato, vcs esperam carregar o arquivo todo e depois soltam o play e começam a ler...
...boas leituras.. e.... começando..
..Na verdade tudo desde início da exaltação do ET não passou de um pensamento maléfico , um lapso (ou lápis como um brother meu costuma chamar.. :P) que habitava naquela rancorosa cabeça em formato de ovo de avestruz macho de testículo esquerdo disforme e atraído ao solo pela lei da gravidade.
Ele não tinha nenhum dispositivo de destruição em massa consigo (não que eu saiba!!)
E mesmo sem um ele ficou com vontade de destruir o médico, mas se contentou em mandar o médico ir tomar um cafezinho bem quente no orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea... ou de uma forma mais direta ele mandou mesmo foi o cara derramar a porra do café na porta do toba... E isso foi crucial para que o médico se sentisse horrível por ter ofendido o ET e decidisse ajudar o pobre demônio, cara de carranca, feiocomoaporra, uma verdadeira máquina de fazer cabruncos extraterrenos..
Logo o médico decidiu por se comprometer em fazer 50 plásticas no ET que seria o mínimo para que ele começar a proporcioná-lo uma cara minimamente agradável.
O médico Era dr. Pitangaí, que estava começando sua carreira promissora já com este grande problema para resolver.
Contou com um grande aparato para a maratona cirúrgica, que contava com bisturi, esmerilhadeira, martelo, machado, facão, e até chave de fenda..
No final do dia, saí o Dr. Da sala de cirurgia com a indescritível sensação de dever cumprido.. ele sabia que era só o começo, mas ele já tinha feito uma puta duma mudança no ET, pois o bichim já tinha feições humanas, agora lembrava, embora mais feio, o Russo. E andando o médico cruza com Amado Batista pelos corredores, gravando a música e o vídeo clip: “O Fruto do Nosso Amor (Amor Perfeito)” é mais ou menos assim o refrão:
♪♫No hospital, ♪na sala de cirurgia, pela vidraça eu via, você... ♪♫
(ah! Quem não sabe dá uma escutada.. uma olhada no Oráculo=google ou aguarda pq tá na playlist-trilha sonora desse capítulo.. sim, esse capítulo vem com áudio, pq com áudio é mais gostoso!! P.S. caso o áudio não esteja funcionando nobre colega leitor, pesso, sim, eu pesso com dois "esses" q é p ver se vc presta atenção e me atende.. então voltando "pesso" que vc vá no final da página e por favor se não for muito incômodo aperte o play = Prei. gradicido!).
Luiz acorda no meio da noite, ele estava na cadeira de acompanhante do ET, só que ele sentia um desconforto, sentar só dava se fosse de bandinha, tinha um líquido viscoso na cadeira... ...e ao olhar para a criatura extraterrena, nota um pequeno sorriso maldoso e dissimulado, de canto de lábio. Será que o ET teria feito o que Luiz maleficamente estava pensando?
Vai saber.... afinal essa minuciosidade de detalhes nem eu quero saber....
Já é de manhã quando um enfermeiro começa a realizar procedimentos no ET, mas aquele enfermeiro tinha uma fisionomia conhecida... e era ele mesmo, era o palhaço Bozo que tanto animou as manhãs de várias crianças. Inclusive Luiz,sim, pois bozo é tão velho que veio junto com as caravelas lá de portugal, e adivinhem só quem era bozo.. era ninguém mais, ninguém menos (acho que já usei essa frase antes...)do que Cabral.. isso o próprio Cabral... ..pois sua vida caiu em desgraça após descobrir o Brasil, ele não conseguiu descobrir mais nada.. e além disso havia perdido a aposta que havia feito com Colombo pouco antes de sair de Portugal, perdeu pois enquanto ele descobriu um país, Colombo descobriu um continente.. Não tinha saída para Cabral após seu declive na carreira descobridora, decidiu pela área da animação infantil que ao menos dava um razoável dinheiro. Quantia suficiente para manter seu costumes esdrúxulos da época das vacas gordas, como ir no pelourinho e tomar um cravinho com Royphinol, se fantasiar de mulher maravilha e ficar gritando igual pomba-gira.. (afinal todo megastar tem seus estranhos hábitos... o de Michael Jackson, por exemplo era... sei lá, ficar o tempo todo pegando no saco.....era comer.. era era era kudimininos..... era... .. ahhhh! Deixa pra lá que o dele era nojento pra porra!! Vamos continuar a história...
A quantidade de cirurgias havia sido extrapolada no triplo e finalmente ele já tinha um aspecto que não era dos melhores mas já era alguma coisa.. ele estava a cara de Antônio Pedro de Souza e Silva, mas conhecido como Russo.
...mas, não, não leitores o ET não é o Russo... (pelo menos não o ET do qual estamos falando.. ) ..já que passou por mais 27 cirurgias e adquiriu uma face conhecida também...
.... -Peço um momento da atenção de vocês para explanar um pouco sobre a história do ET...
Na verdade ele teve na sua infância desejos reprimidos, pois sempre quis uma barbie de presente, porém tinha de se contentar com uma nova coleção do Max steel trazido pelo pai, um cearense, muito rude, pense num cara bruto, pense aí num cara grosso. Mais grosso que parede de igreja, mais grosso do que cano de passar tolete.
Lembro que em certa ocasião, seu Etêarense (sim, esse era o nome do pai do ET) resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Etêarense, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?.
Seu Etêarense pronta e educadamente então responde, com a finess de um lorde inglês:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
...Agora imagine aí o fiho Et frescando na frente do cabra?
Logo iria ouvir de seu Etêarense (sim, o nome do pai do Et) um sonoro e carinhoso:
-vai arrombar teu boga pra lá seu fí de quenga!
Seguido de uma frase mais carinhosa ainda:
Se tu não aviar de minha casa agora, Eu vou estar botando os seus fato pra fora com a minha pexêra fí da muléstia!
Mas ele cresceu e apareceu. (esse ditado lembra até a história de Halisson Júnior, toda vez que fica contente...) Se transformou em uma figura bastante conhecida, transformou-se em B.et.o BABOOZA que para os Farsas de plantão que desconhecem, trata-se de um ícone artístico que foi durante a época da ditadura o cara que cantava La Bamba, para os praças de plantão enquanto as bombas caiam sem parar na segunda guerra mundial. E logo depois tornou-se o rei percussor da lambada no Brasil, a dança se proliferou tanto quanto o arrocha quando apareceu no fantástico.. ninguém poderia sequer pensar que tal ritmo pudesse ter sido criado por um alienígena reformado por plástica.
E lá ia B.Et.O BABOOZA, o nome com o qual o Etquis ser batizado,
Provavelmente uma sigla, pelo fato de que seria B.Et.O B de Batizado Et: de Et mesmo oras.. e “O” de Operado. Já o BABOOZA, existem duas hipóteses sobre: a primeira faz menção à localidade onde ele pousou ao chegar na terra, já a segunda seria muito comprometedora, pois seria em homenagem a um negão armário que o ser alienígena avistou enquanto comprava um abará com pimenta, na baiana da ladeira da misericórdia no pelourinho. Um tempo depois conseguiu-se com o próprio Et o significado do apelido do Sr. BABOOZA, com o qual o Et se relacionou enganado logo quando chegou, achando que se tratava de uma fêmea da nossa espécie(e ele ainda acha que me engana e engana vocês caros leitores com essa desculpa cara-de-pau??). Pelas próprias palavras e testemunho do Et o apelido se daria ao episódio em que os dois, iriam efetuar a cópula, o ritual de deleite, o ato de consumação carnal, e instantes antes BABOOZA, sacou de dentro da cueca, a sua ferramenta de trabalho, que tinha tatuado com castanha de caju crua a sigla BABOOZA, o que até aí seria normal, mas o fato é que quando tomou as devidas proporções, e pouco antes do Et entrar em coma induzido devido ao... devido ao corpo estranho que foi digamos que introjetado ou projetado nele. O bichin conseguiu ler no mesmo lugar um texto onde antes só estava a sigla. algo que resultou em:
Bahia.Amadamente.amada.iáiá.localizada.no.Brasil.
e.coincidentemente.Onde.O.Brasil.surgiu.iniciou.
começou.e.sem.nenhuma.Zoação.brincadeira.piada.
sacanagem.ou.tiração.de.onda.com.a.cara.dos.
leitores.deveria.até.hoje.já.passados.mais.de.
quinhentos.anos.continuar.sendo.soberana.A.
capital.do.nosso.adorado.idolatrado.salve.salve.
gentil.país.
Esse episódio causou um dano irreversível, ao ser extraterreno, pois até hoje ele sofre de incontinência flatular, que em bom português significa que o bichim não segura mais o peido, por não ter mais como fazê-lo.. e apesar de todos os obstáculos e constrangimentos passados ele não desistiu (e por incrível que pareça ele não é brasileiro!!) e seguiu fazendo a sua história no carnaval de salvador.. e era uma maravilha aquilo, pq aproveitava que o pessoal já tinha esquentado, pulando por toda a avenida e juntavam homes e mulheres se esfregando frenéticamente, num ritual que lembrava a cópula alienígena, (tudo idéia do malicioso alien, afinal nenhum terráqueo teria malícia suficiente para tal pensamento libidinoso, já que nós humanos somos todos praticamente entregues ao celibato, castos e esbanjamos pureza.....)
Tanto que descobriu-se a pouco tempo que o ET, na verdade veio para a terra fazer um estudo etnocêntrico, pois as Ets fêmeas só querem saber de ralar a theca na garrafa.
algum tempo depois provavelmente sujeitas à mesma situação do 1º momento foi apresentado às mulheres a idéia de que além de ralar a tcheca na cocha do parceiro, se podia fazer uso de objetos mais fálicos, como uma garrafa, ou se o negócio apertasse bastante (na época das vacas magras..) ainda daria para ralar a perseguida no chão.. então a lambada deixou de ser a sensação do momento, e B.et.o se viu desolado e perdido em algum momento da história do nosso país cantando sozinho no banheiro de casa a música “preta” e toda hora se agachando p pegar o sabonete no chão pois BABOOZA também tava lá a toda ida ao banheiro. E foi assim que B.Et.O ficou aguardando na espreita a chegada do arrocha...
P.S. B. Et. O vai ao boteco e começa a beber com o seu amigo advogado, afinal é sempre bom ter amizade com um advogado..
daí ele pergunta:
-meu amigo dotô, tem perigo no ato de beber? Pq o Sr. Só bebe Agádoizó™®?!?!?
Daí o Dr escolarizado, posgradualizado, e escolástico nas artes artísticas, ciêntíficamente exatas e sociais logo discorre verborragicamente a seguinte frase:
-não, meu caro, é que, O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
-de pronto B.Et.O responde com um símbolo e uma interjeição:
?!? O.o?!? mas, what the porra is isso?
-simples, cú de bêbo não tem dono..
-Ah! Então o Sr já sofreu disso hein?...
Patrocinadores:
¹AAS: patrocinador oficial do capítulo 3.
Hiploglós: patrocinador oficial do relacionamento extrassexual e largossexualextraterrestre do Et com BABOOZA
Contribuição Monetária Oficial total = 0,00
Contribuição monetária Não Oficial total = 0,00
Possibilidade de processo para o ET: 0,00%
Possibilidade de processo para o(s) Autor(es): 10000%
